Bon allez, je me lance :
1) Parce que de l'autre côté, il y a Megan Fox.
2) Le schtroumpf se noie ensuite dans le sang d'escargot (bleu), il s'englue, et ses amis ne le voit pas car bleu sur bleu, ca ressort mal. Hors ce schtroumpf était le schtroumpf physicien, chargé de calculer la vitesse de la galaxie. Donc théoriquement on pourrait pas savoir, mais mon téléphone est un Galaxy Spica, muni d'un processeur Qualcomm Snapdragon , qui lui permet donc d'attendre une cadence de 800 Mhz. Méga rapide (dans la théorie).
3) Seulement s'il a un GPS, ou mon portable qui fait GPS, et qu'il a pas écrasé l'escargot, ou avec une chaussure qui colle ca fait long.
4) Simple : changez régulièrement de coiffure pour ne pas qu'on vous reconnaisse, et PEIGNEZ VOTRE VICTIME jusqu'à ce que mort sans suive. Déclenchez une nouvelle vague de terreur tel Jack le Peigneur. Faîtes vous appellés Monpeigneur par vos proches, et le chaos sera en marche. Note personelle : j'ai déjà essayé, mais faut pas avoir les cheveux trop rebels ou ca foire légèrement sur les bords. Je dirais même que ca frise le ridicule. Mais de rien du tout, d'un cheveu, pas plus.
5) Recette de ma grande-tante Yvonne (elle me l'a envoyé depuis Shutter Island)
- Chopper l'oiseau.
- Verser du jus de Kiwi dans l'oeil de l'oiseau en lui récitant la théorie de la relativité (
E=MC2, ca pique les yeux) jusqu'à ce qu'il abdique.
- Une fois terrifié, faites le relativiser un quart d'heure à feu doux.
- Il devrait ensuite devenir votre esclave, envoyez le en cours à votre place, et à force de faire vos exercices de maths, il devrait rapidement savoir compter (si c'est pas trop un branleur, choisissez bien l'oiseau!)
6) Google est ton ami. Votre nouvel ami, c'est Regressi. Vous n'avez qu'un ami, c'est Schales. Si t'as pas d'amis, prends un curly.
7) Chargée au plomb, elle vole plus.
Chargée avec des plumes... ben vous connaissez la devinette, c'est aussi lourd que du plomb, alors elle vole pas non plus.
Plumée, et charger avec des abricots (pas trop gros ni trop mures) elle devrait pouvoir voler assez rapidement (environ 25 km/h) jusqu'à votre four.
Si aucun cas de figure est présent, déchargez là et chargé là avec des abricots (pas trop gros ni trop mures)
Cf. Théorie du chaos a partir d'un peigne. Le saviez vous? Andy Warhol est aussi un anagramme de Warly Andoh!
9) Je voudrais juste un millons de tacos avec de la sauce barbecue et des nugguets par 30. A emporter s'il vous plait. Sinon mon but ultime dans la vie et de manger assez de pizzas pour recouvrir la terre entière en économisant 2.5cm² de pizza à chaque pizza mangé. J'ai déjà recouvert tout mes profs de collège, mais ca ne me suffit plus. Si vous voulez m'aider, faîtes un don à :
Pizzeria / Coiffure / Garagiste Mario et Ahmed, 5 rue Pestre, 11111 Hubery-Saint-Huitres La Vallée. Ou par SMS, au 42 (4 pizzas par envoie, 3 envois maximum, surcout éventuel selon réfrigérateur).
10) Il avait bon gout, mais je reste un peu sur ma fin. Où sont les danseuses nues et J.F.K. pilotant l'avion de chasse, comme promis? Sinon j'aimerais aussi savoir quelle taille fait le pénis de l'auteur et s'il accepte de coucher pour des tickets restaurants. Merci.